Mini-Post: De como un buen texto se convierte en mierda con tan solo una frase .:Nº 7:.

Todos tienen sus problemas

(titulo original de la entrada)

Subatomicos
El átomo jugando fuercitas bien recio en el interior del núcleo, aguas aguas no se vayan a soltar los pinches neutrones de los protones por culpa del puto electromagnetismo que quiere desintegrar familias unidas, hey que esos chamacos inexpertos electrones no se intenten fugar de sus orbitas - ah vale, vale, que es para combinarse con elementos de la alta socialité y formar moleculas finas pues esta bien que se den un paseo por el orbital del átomo vecino, a ver que sacamos de provecho, ¡Pero con el Silicio no! que sus relaciones mercantiles no son estables, mucho menos con los gases nobles, ya sabes que esos son antisociales y no se juntan con nadie, mejor agárrense del negro que viene a continuación.

Moleculares
Carbono ese negro hijo de puta, se cree la gran verga por tener buena relación con un chingo de elementos cuates, pero la neta es que ni lo quieren y solo se juntan con él por pura conveniencia, la tentación de formar compuestos organicos precursores de biomoleculas formadoras de vida es muy grande la verdad, por eso le dan el culito al pinche Carbono y ahí andan en lo oscurito formando carbohidratos y como si fuese una orgia, juntan a mas pendejos para practicar el kamasutra químico haciendo sus cochinos isómeros, poniéndose arriba, abajo, atravesados, en cuatro, de cucharita, de cazuelita... pues como sea, por amor o conveniencia, lo que es un hecho es que el pinche Carbono se la vive mejor que un actor porno.

Celulares
La celulosa intentando convencer a la seguridad en la membrana plasmatica para que le de chance de entrar a divertirse con la putita glucosa en el citoplasma celular animal, pero putos fosfolípidos del staff son culeros y vigilan bien los accesos mandando a la verga a los feos y pobres… lo siento celulosa, tu lugar esta únicamente en las cantinas de mala muerte y para jodidos que son las células vegetales, vete a la vacuola a chingar a tu madre.

Muy al contrario de esos desgraciados con maña que son los virus, llegan con su capside ultimo modelo presumiendo la casta y la dejan mero enfrente de la membrana para apantallar pendejos, pero hasta ahí llega su dicha, porque son bien vividores ya que esa capside se la chingaron cuando fueron salieron otra celula, su modus operandi es agarrar de pendejos a los cadeneros proteinicos de la entrada haciéndose pasar por alguien de status elevada o beneficioso para la pachanga, como las hormonas que son bien reventadas y pues claro que les convienen que entren al citoplasma; y ya estuvo, pinche virus entra asi de fácil entra y como los Zetas, se adueñan del local desenfundando su genoma semiautomática calibre .9mm y empieza sus desmadritos.

Histiologicos
Esclavizadoras Neuronas, dictando los cánones a seguir de los tejidos musculares cual jefas de estado, ¡Rebelaos tejido cardiaco! Detener su trafico hematico hacia la esfera pensante del individuo, que se asfixien esas mandatarias inreproducibles que las oprimen de por vida*, ¡Relajaos musculos estriados!, Dejad de trabajar bajo el yugo de las tiranas neuronas, siempre termináis cansadas y magulladas tras haber tenido sexo rutinario, simplemente para regalarle un orgasmo gratis a ese palacio de gobierno envilecido llamado Cerebro… al otro dia estais hechas pedazos, pero las neuronas siguen disfrutando del momento gracias al recuerdo que poseen. ¡Levantaos pueblo, ustedes también tienen derechos!

Organicos
Ojos sumidos bajo la ignorancia pues no han visto nada aun., creyendo que 7 colores es todo lo que hay, ¡Ja!... ¡Realmente ciegos se encuentran! ¿Les suena ultravioleta? ¿O acaso infrarrojo?, y que hay de microondas, rayos x, rayos gamma… ya por ultimo rayos cósmicos. Menos mal que los ojos son estúpidos, si pudiéramos captar todos los espectros, ergo nuestros ojos serian hipersensibles a estos, y fácilmente tendríamos el cáncer de los rayos ultravioleta y los rayos x, quemaduras de los infrarrojos y las microondas, o las alteraciones moleculares y mutaciones producidas por los gamma y los cósmicos… hmmm prefiero vivir ciego en el cosmos.

Sistemicos.

Cual trafico en hora pico en Periferico, cual congestionamiento vial en Los Angeles... Bah! Todos son ridiculos comparados con las atopistas de sangre del cuerpo humano... Ya me dio flojera terminar este post… tal vez lo continúe después, pero me da flojera…

Me da flojera todo. Me da flojera ir a la escuela, me da flojera salir a traer garrafones, me da flojera aprender nuevas palabras, me da flojera tener una novia tonta, me da flojera levantarme de la cama temprano, me da flojera tomarme mis medicamentos, me da flojera leer autores hispanos, me da flojera escribir bien, ¡me da flojera escribir!, me da flojera ir a clases de ingles, me da flojera hablar con gente que no tiene nada interesante que decirme, me da flojera gastar dinero, me da flojera preparar café, me da flojera la gente que te cuenta lo que vio en el noticiero, me da flojera lavar ropa, me da flojera ir a jugar guitar hero, me da flojera escuchar nirvana, me da flojera estar jodido, me da flojera pensar en el futuro mierda que se avecina en el grotesco mexico, me da flojera ser castrado por los compañeros en la universidad por que soy vegetariano, me da flojera aprender a dibujar bien, me da flojera la puta televisión nacional la cual es inevitable cuando alguien la prende y mi computadora esta en la misma sala, me da flojera revisar bien el cambio de billetes grandes, me da flojera leer estupideces tales como que si te da flojera todo entonces eres un “hikikomori”, como si no existiera el adjetivo en español “Ermitaño” para describir a esta clase de antisociales, me da flojera la gente que cree que Japón es un país grandioso como si no existieran los problemas que existen en todas partes, me da flojera comentar en los blogs donde comentan cientos de personas que no leen los comentarios ajenos, me da flojera emborracharme con la gente de siempre, me da flojera ir a una discoteca donde solo hay regueton para bailar, me dan flojera aquellos que no se pueden divertir bailando sin estar drogados, me da flojera pensar, me da flojera abrir los pinches ojos (ciegos ante el universo) para darme cuenta que estare todo el día con flojera, me da flojera tener flojera… Pero es curioso, que cuando llevas a cabo y vives cada una de estas situaciones, te olvidas que lo aborreces y descubres que no es tan malo como pensabas…

Iron Maiden es una mierda, Iron Maiden Apesta, Odio a Iron Maiden

¡Ah si! Me da MUCHISIMA SATISFACCION que ya se fue a la verga un blog llamado "me vale madres" o algo asi, no quiero ni poner el enlace a esa mierda, pero realmente ME HACE FELIZ su lenta agonia, no habia estado tan lleno de GOZO desde la noticia de la muerte de Adal Ramones, y es por eso que con vosotros comparto la ALEGRIA que esto me provoca, para que vuestros corazones se llenen de REGOCIJO tambien. Es un sentimiento parecido como cagar sobre la tumba de cualquier Papa. Algo... algo... algo muy hermoso sin duda.

Cual si fuera cagada

Siempre he sospechado que mas o menos asi tratan al Andrew Fletcher en Depeche Mode

Quiza sea por eso que siempre sale como los huevos del cochino en las fotos...

O sea, hasta atrás.

Iron Maiden es una mierda, Iron Maiden Apesta, Odio a Iron Maiden

¡Orah! Esta chingadaverga ya cumplio 3 putos años.

Puedes salir herido, aguas.

Y ni un puto brindis le he hecho con trapiche apendejador de a 10 pesos el galoncito, pero psss vale verga, ya deje pasar otros 2 aniversarios y pues el 3º me lo vengo pasando por el glande.

La neta este blog es una puta mierda sin forma, no es tan profundo en nada, y sin éxito abarca muchos temas pero nomas por encimita como embarradita de saliva pa que se te deslice el monstro mejor y no te arda tantísimo por alla donde te dije, siempre me quedo a medias a la hora de hacer una entrada mas que nada por la puta huevera que me dio desde que tuve que cerrarlo un tiempo y reconstruirlo todo de nuevo, ya que si alguien leyó las entradas del principio estaban largas cual verga de cachalote, y ahora son mas leves, mas light, aptos para todos. Tampoco es un referente del humor sofisticado, o de la ironia mas rebuscada, naaah, aquí son puras pendejadas, soy como un cabrón de esos que ahuevo has de conocer y que de cualquier situación que pase le da va dar el giro y la convierte en una pendejada pa’ dar la risa fácil. Y piensas “ah ese wey es flota”, pero cuando te volteas te miento tu madre y hago reir a os pendejos que vieron, asi nomas, nada del otro mundo, me adapto a cualquier ambiente, aunque netamente mi humor es mas grotesco no hago uso de él porque que mas pinche enfermo y pervertido no quiero verme. Si quieren chingoneidad escatológica sin tapujos visiten al Undead Pornstar o al exhumado Rey de Weyes, que son un delicatesen textual de depravación y vicio.

Pasumecha no te la jales, tres años son un madral de tiempo ya, sinceramente nunca pensé estar tanto tiempo en este mundillo sórdido y superfluo de las bitácoras. Netamente mi contenido cerebral alcanzaba como para un año de publicaciones poco mas, asi de pendejo y hueco estoy fíjense, pero chance se deba a que ando publicando cada que tiene un orgasmo una puta con la panocha mas abierta que el canal de panamá y pues el tiempo de vida se ha ido estirando cada vez mas y mas hasta llegar a 3 añejos.

De hecho, blogs chingones hay un puñado, no puedo decir que un putemadral, porque es mas que un verguero, y un verguero es mas que un chingo, y un chingo es mas que un monton, osea que un puñado es menos de un monton y si viene al caso, además no conozco un putemadral de blogs chingones para decir que los hay, así que sí, hay un puñado de blogs chingones con mas vida y bullicio que este panteón, ahora que lo veo creo que yo soy el único samaritano que hace promoción para que visiten otros blogs menos el mío, ¡Pues oye!, esa cualidad es buena carajo, incito a que la gente lea cosas chingonas para que eleven su pinche Ki. De hecho hasta involuntariamente le hice un post a la señora Pelusa, esa que mencione en otra ocasión, lastima que mis chaquetas mentales de Jesucristo el Mesias en facebook no tengan Copyrigth que si no… me cae de a madres soy re buena gente.

Ehh… ya, no se que pedo, como terminar esta entrada, es una pendejada realmente, como lo han venido siendo las ultimas, y esta es mas pendeja porque estoy celebrando no se que cosa, celebro el aniversario de los bytes que conforman el blog que son, esos sí, un putemadral de diminutos ceritos y unos formando hileritas perfectas… celebrar aniversarios es estúpido por otro lado, desde luego si la materia unicamente se transforma, entonces desde el big-bang-pedo-orgasmo que dio origen al universo, pues… todas las cosas son igual de viejas y antiguas, ya que son la materia misma que nació hace 15,000 millones de años, solo que con otra forma, la misma perra pero revolcada. Otra vez ya me viaje bien culero a otros temas sin nada que ver… ehhh… pues ya cáiganle por ahí a tronar chiclosos en honor a la maquinaria pesada, o vayan a echarse unos tepaches bien frios y rasposos con espumita de a madre… ¿Cómo? ¿Cómo que no conocen el tepache?, No mamen, si el tepache es la vagina hecha bebida… y a mi me encanta el tepache. Voy a echarme un tepache. Chiste reciclado de una conversación con el Decompuesto peligroso delincuente que baja canciones sin pagar.

¡Orah! El otro dia fui a la clase de manejo de fauna silvestre de colado, porque el chairo de sistematica no fue, y fuimos a un refugio de animales, donde le metieron el dedo por la cloaca a un puto cocodrilo para checar si era macho o hembra, mala suerte para la chava que lo hizo, pues era cocodrila… si hubiese sido macho, dice la profa que habría tentado dos piquitos ahí dentro. Ta cabron, porque esos piquitos son sus vergas... imaginate que fueras cocodrilo.

¡Orah! El otro dia me regalaron una cartera bien jodida, yo que nunca en mi vida necesite de un cachivache de esos, cuando la llene de feria* se me perdió ese mero dia y no me di color hasta un dia después que quería dinero para un agua de jamaica en la facultad, iban 300 varos ahí dentro, pero me valio madre, andaba como si nada, pero me jodio el dia porque desafortunadamente vivimos en un sistema económico capitalista y el puto dinero hace falta para comprar aguas frescas, tres días después encontré la cartera con el dinero integro, dentro de una bota.

¡Orah! El otro dia, en la chamba llego una chava bien rica y me dio por ponerme erizo, neta la vata estaba bien ajustadita, perfecta la cabrona, con un cu... ya que pedo, con esta ya son dos lugares de trabajo en los que dejo información genética en el baño… ah nel, son tres.

¡Orah! El otro dia me dieron una bolsita con yerbitas sospechosas dentro, y me dijeron que era de la verde de exportacion colombiana la que te pone alegre y que la madre, que era de a grapa la primera muestra, que si quería mas mercancía que le avisara al vendedor nomas con cautela y afuera de la facultad, y resulta que sí, eran yerbitas, pero para hacer té de manzanilla… namas falta que me den talco y me digan que es Doña Blanca... perdonenme, pero no naci ayer, pendejos.

¡Orah! El otro dia 5 de octubre, cumplió años la maquinaria pesada y ustedes acababan de leer este post tan pendejo. Caiganle corretear teteretes ¡sooralees!.
Iron Maiden es una mierda, Iron Maiden Apesta, Odio a Iron Maiden

Glosario fino de la real academia de guarradas.
Trapiche: Es el aguardiente de la caña de azúcar, que aun conserva su sabor dulceson, no tan bruto y pendejo como el aguardiente puro, pero igual te deja PENDEJO a los dos traguitos.

Tepache: En una bebida que se saca de la fermentación de la cascara de la piña, sabe de poca madre bien fría y causa adicción aunque no emborracha. Se chinga al pulque.

Doña Blanca: Necesitas ser muy pendejo… Cocaina.

Feria: Dinero, billetes, lana, monedas, doblones de oro, rupias, piedrolares… etc.

Teteretes: Lagartijas que les pelas sus dos vergas, porque son rapidas las malditas.

Actualizado: No era verdad que Dross se vuelve "malo" de nuevo

Y eso es bueno, pero me jode enormemente pues justo cuando iba a escribir un post acerca de la decadencia que ha sufrido el personaje Dross en lo que va del año, David Angel Revilla recapacita y se da cuenta de los errores cometidos por su avatar virtual, ahora no puedo quejarme a gusto pues estoy seguro que volverán aquellos buenos tiempos donde golpeaba mujeres embarazadas y jovencitas menores de edad le hacían felaciones por gameboys, espero que sea cierta su reivindicatorio ya que influenciado por la adoracion de las masas de fans que ha adquirido, estrepitosamente sus estilo literario asi como su maldad se retrayeron para no ofender en exceso, a sabiendas que no es lo mismo contar con 100 mil visitas al mes y tratar de quedar bien con la mayoria de ellas, que poseer el record normal de visitas de hace unos años y explayarse a gusto sin importar conformidades ajenas, describiendo sus proezas en contra de los niños que le escriben cartas a Dios o publicando fotos de sujetos que le enseñaron el pene por el messenger... en fin. Ahora estoy confiado en que los videos de YouTube donde grita "COÑOOOO, Pero verga vale, no jodas Coño de la madre coño coñoooo!!!" al mismo tiempo que pierde una vida en insignificantes videojuegos sean mas escasos y los textos reflexivos e irreverencias gore mas abundantes. De todas maneras, lo importante es que su decisión de regresar el personaje de Dross a su maldad primigenia me quito la oportunidad de poder criticar su reciente obra y actidud... y eso, eso es como si me patearan los cojones.

...

SIN EMBARGOooooo... Deberia quitar los comentarios antes de que se conviertan en un chat publico de trolls, lamehuevos, pardillos, hoygans, correctores ortograficos gratuitos, clones, y en ultima instancia verdaderos lectores. dejar de responder y ayudar a los pubertos que comparten sus delicados sentimientos y problemas con él y subir sus historias de un solo tiron pues parece que le gusta aquello de los episodios cual serie gringa pedorra de años de duración y mediocridad llamada Lost... aunque aquella del valle de la calma ni siquiera le he echado un vistazo, nada mas de recordar lo absurdas y forzadas que han sido sus otros cuentos, hago una mueca como si hubiese chupado limones agrios, no estoy diciendo que sean una mierda... pero presiento que perdere el tiempo leyendo... Si alguien puede resumirlo de manera amena y gratuita se lo agradecere.

Iron Maiden es una mierda, Iron Maiden Apesta, Odio a Iron Maiden, Iron Maiden es una porqueria.

ACTUALIZACION: Nah, olviden mis predicciones anteriores, de verdad no creí que fuesen exageradas sino todo lo contrario, necesarias, pues Dross ya no es el mismo hijo de puta que era ni tiene intenciones de volver a serlo segun parece... Pero es una lastima, porque me hacian reir los antiguos escritos de su personaje cuando era "malvado".

Recuérdenlo: A veces un bufón de planta siempre disponible y que no cae en formulas repetitivas coff... videos coff... se agradece mas que una ramera haciendo mamadas gratis... sobre todo porque los primeros son escasos.

En fin, como el mismo ha dicho, si te gustaban los articulos anteriores, pues siguen ahi para ser leidos... Por lo tanto no esperes otros similares pues ahora los que van a venir serán la diarrea de un rinoceronte con hemorroides.

FIN.

Puto Papel

O lo que es lo mismo: Puto Dinero

Me da flojera explicar con detalle eso de una economía basada en recursos, hasta me da hueva poner un enlace a una pagina que hable de ello, búsquenlo en internet y si no esta busquen debajo de una roca a ver si lo encuentran… pero como sé, y bien que lo sé, son unos Holgazanes con O mayúscula por que la H es muda y no lo haran, así sin tanto verbo pues economía basada en recursos quiere decir que la tierra es para todos y a todos les toca por igual, sin necesidad del puto dinero, ni siquiera de trueques, pago con cuerpo, doblones de oro, piedrolares, nada de eso, te toca porque te toca y porque te lo mereces así de simple.

¿Suena como una utopía verdad? Pues si, lo es. Los seres humanos ya han aceptado y adaptado al sistema monetario en donde unos papelitos con retratos de famosos muertos, pedacitos redondos de metal y piedritas que brillan, representan un valor X, un valor ficticio por cierto… hmmm no sé, no soy economista, no tengo una explicación exacta de que representa realmente el dinero… ¿El esfuerzo físico remunerado con materiales después una jornada de trabajo quizá? Es probable, pero realmente suena medio descabellado, ya que ese esfuerzo físico podría remunerarse directamente con los objetos materiales que necesitas tu familia y tu, alimento, agua, vivienda, ropa, etc… en lugar de darte PAPEL para posteriormente adquirir tales objetos, obvio que luego ni siquiera usas aquel PAPEL para adquirir cosas que necesitas y lo intercambias en cosas tontas como… ¡Un celular por ejemplo! El caso es que para que entendamos cuan inútil es el dinero usare de ejemplo a esa porquería de serie televisiva por la cual muchos mojan los calzoncillos y otras tantas se corren en las bragas namas escuchar el nombre: LOST… de veras, es una mierda de serie se los digo yo que los quiero, créanme. En fin. Imaginemos que después de haber llegado a la isla, el gordo-que-no-se-como-se-llama tuviese un maletín con 10 millones de dólares y que para seguir conservando su esférica figura intentara intercambiar 1000 dólares por un pescado crudo que el chino-japonés acaba de atrapar… ¿Creen ustedes que el de ojos rasgados le daría el pez?. Lógicamente NO, ya que el dinero del gordo perdió su valor en un lugar donde con tan solo alzar el brazo arrancas una fruta, digámoslo de otra manera, para que va a pagar el gordo por comida ahora que puede tomarla libremente de la isla al igual que todos los demás náufragos a los cuales tampoco les sirve el dinero, todo esta disponible en esa isla, techos de palma, madera para cabañas, comida fresca, agua prístina de algún nacimiento etc. Lo único necesario es un orden, no una jerarquía o sistema de gobierno por un líder, no, simplemente reglas básicas… como por ejemplo si al gordo le da flojera aprender a pescar y se roba los peces de los demás, pues lo matan y ya, algo así o parecido… ya si cayeron en una isla de suelo volcánico y formación reciente sin agua potable, pues dedíquense a fornicar hasta que se mueran de cansancio y deshidratación, porque igual se van a terminar muriendo. Pero ese no es el punto.

En teoría los recursos de la tierra alcanzan para todos los seres humanos, sin embargo se usan de manera irracional, otro ejemplo… se les paga a miles mineros chinos para que extraigan toneladas y toneladas de carbón, para usarlo en plantas generadoras de energía, en donde se les paga a otros empleados para mantener la planta activa, también se les dio sueldo a los camioneros que llevaron el carbón hasta la central eléctrica, ciertamente no se les da dinero una sola vez, sino cuantas veces sea necesario y se requiera carbón para mantener en funcionamiento la central para proveer de electricidad al pueblo chino… Ahora imaginemos que en lugar de explotar los depósitos de carbón, o petróleo, lo que sea, de china y todo el mundo, se emplea el dinero para de una puta vez construir la planta de energía solar definitiva jamás construida de un trillón de hectáreas en el desierto del Sahara por decirlo de alguna manera… pues vuala, toma solución, electricidad para toda la eternidad y todo el mundo. ¿Pero mencione que se “emplea el dinero” verdad? ¡Pues os digo que no se necesitara!...
- ¡Pero Tankostro, tonses como se pagarían los materiales y la mano de obra y a la señora de las tortas que les lleva de comer!
- No seria necesario, porque todos van a tener energía de aquí hasta que se extinga la especie humana y sin pagar un solo centavo.
Para que me entiendan, simplemente el gobierno tendría que decir, a ver hoy se queman todos los billetes de la tierra y se funden las monedas porque vamos a empezar a hacer plantas de energía solar en todos lados y a salvar el mundo. Empresa fulana de materiales de construcción tu pon estos pedokillones de bultos de cemento, tu perengana caile con un pitollon de ladrillos (¿Ladrillos en una planta solar? ¡WTF, LOL!), zutana móchate con los maistros y tu “Tortas la Milagrosa” prepara 2 topemillones de tortas de jamon y queso para los chalanes, coladores, yeseros, etc, … algo así.
¿A cambio de que? A cambio de que en un futuro tales empresas de construcción no necesitarían pagar por la electricidad para hacer funcionar su maquinaria que extrae los recursos y fabrica los materiales de construcción, los cuales tampoco tendrían un precio porque se hicieron gratis, provistos por electricidad gratis, de manera que los chalanes y los maestros también chambearon gratis porque de ahora en adelante tendrían ladrillos y colado gratis para sus casa que, creo que ya lo dije… ¡tendría electricidad gratis!.
Claro al principio esto suena como un trueque enorme magnitud, proporciones épicas, y lo es… porque se intercambio algo por algo, pero después ya no será ningún trueque, se darán las cosas porque se tienen que dar y todos merecen tenerlas, no importa que no hayan puesto ni un puto ladrillo para construir nada, da igual, porque los que ya construyeron, ya tienen lo que les corresponde, ahora les toca a los demás… quizá no lo puedas comprender todavía, al preguntarte
- ¿Por qué les toca a ellos, si no hicieron nada?
– Pues porque tu ya tienes lo que necesitas para estar contento y el aun no.
– Pero no coperaron en nada!!
– No importa, tu ya eres feliz, tienes lo que necesitas y lo seguirás teniendo, ya no debería importarte que ellos obtengan los mismas beneficios que...
– P-p-p-pe-pe-pero!!…
– Pero nada, obviamente tu puta mente capitalista aun nubla tu lógica y tu compasión, no mereces vivir en esta utopía si sigues siendo un cochino envidioso… Muere. BANG!!

¿Pero ya se dieron cuenta que estoy desvariando completamente? Por eso he de concluir, exponiendo algunas predicciones de lo que pasaría si el dinero desapareciese

- Desaparecerían las fronteras entre las naciones, debido a que nadie tiene que cuidar territorios ni recursos de los demas, puesto que pertenecen a todos, asi podría ir de vacaciones al Grand Teton Valley cuando quisiera.

- Se diseñarían automóviles realmente eficientes, enfocándose en lo realmente útil un mínimo consumo de combustible por un gran kilometraje, una optima seguridad y todo en tamaño adecuado, por fin se acabarían los Hummers y las Cheyenne que son realmente maquinas creadas para beber gasolina y adornar cocheras de riquillos con verga chiquita… ergo los Hummers y camionetones son una mierda innecesaria y un icono del consumo desmedido.

- Los estilos de vida ostentosos derivados de algunos géneros musicales serian obsoletos, hip-hop, rockstars, reguetoneros, metaleros desenfrenados, estrellas pop fashion… todo eso se acabaría, pues se basan en el dinero que la fama y el éxito les proporcionan, ahora tendrían poco mas que el reconocimiento a tu “talento” y no estarían por encima de ti ni de nadie, Y sobre todas las cosas se dedicarían a crear buena música por simple gusto, no para aspirar a obtener yates, mansiones lujosas, cadenas bling-bling o chihuaheños FEOS y desagradables. Lo importante es que no habría sustento para que el regueton tal y como lo conocemos siga existiendo ¿Entiendes?

- La mayoría de los delitos desaparecen, nadie necesita robar para sobrevivir, matar para heredar herencias, vender droga para hacerse millonario, embaucar mentes ignorantes haciéndoles creer en una vida tras la muerte en fin, lo entienden… no habria esa clase de ABUSOS contra el projimo.

¡Coño imagínaos eso! Realmente es una puta utopía y mi paciencia no es la suficiente como para expresar las implicaciones que la desaparición del dinero generaría en la tierra, por cada punto que pueda establecer, se pueden sacar aun mas conclusiones haciendo este texto interminable, si por ejemplo digo que las personas poseerían una vivienda digna y equitativa, implica que la mansion Playboy pasaría a ser un simple museo de una época donde lo que te hacia importante era el hecho de tener bellas mujeres comiendo de tu mano a las cuales no puedes satisfacer sexualmente por tu disfuncion erectil producto de la tercera edad ¿Verdad Hugh Hefner?… bla bla bla. Y asi se puede hacer una epica descripción de una utópica sociedad sin envidias, pobreza, hambre, pandemias globales, monopolios, música de delincuentes, obesidad infantil, explotación laboral, adolescentes bellas que merecian aun mas tiempo de buenas folladas antes de embarazarse... y todo ello porque no existe el dinero. Lastima… imaginad de lo que nos estamos perdiendo por aferrarnos a unos simples trozos de papel decorados con gente muerta.

Ehm…Y Lost es una mierda tan grande como Saturno y sus anillos.

Iron Maiden es una mierda, Iron Maiden Apesta, Odio a Iron Maiden

PD: El post mas raro que jamas he hecho, palabra.

Algo le pasa a la computadora...

... Y no se que és. Disculpadme si no he podido publicar pero es que... ¡Ora que vergas!, ¿Como que disculpadme?. Si no les he hecho daño todavia, mejor dicho, aguántense la calentura de leerme un rato mas en lo que descubro que coño le pasa a la chatarra con monitor que tengo por computadora y me impide centrarme para escribir.

Por lo mientras pues vayan a trolear a otros lugares mas finos que este.
A la derecha hay una selección de ellos. Recomiendo a punta de latigazos visitar The Happy Room, del cual no me termino de creer lo buena escritora que es Annie, sin ser adulador de tres pesos, ni al caso.

O disfruten de la música HORRENDA que he puesto: Una orgia de viscosos sonidos Zerg de StarCraft, los excitantes alaridos de una masacre de la Novia del Fin del Mundo, las distorsiones producidas por los dedos de árbol por los Cabezaradio y d El Cálido Lugar que unos Clavos de Nueve Pulgadas tienen reservado para ti.

O vayan a que les de el sol, malditos sangre fria.

Conspiranoico.

Dícese de aquel que considera al que únicamente le falta creer que la película Matrix está basada en un hecho real… siendo la realidad en sí misma: Toda una conspiración.

Pero me explicare mejor, los conspiranoicos, son personas que en primer lugar, se tragan cualquier conspiración a la primera de oidas, después repiten siempre lo mismo que han dicho los inventores de tal conspiracion y despues tienden a revolverlo todo junto con otras conspiraciones, formando una enmarañada red de complots y engaños… y si te opones a creerlo pues es porque tú formas parte de la conspiración.
Ilustremos un ejemplo de conspiración:
La llegada a la luna es un engaño perpetuado por la NASA.

Una pregunta clave de una persona normal y curiosa, al ver la fotografia anterior seria algo asi como...

¿Porque si la luna carece de aire/viento, la bandera de los EU parece como si ondeara?

Respuesta automática de un conspiranoico: Porque la llegada a la luna es falsa y fue filmado todo en la tierra. Punto.

Respuesta de alguien SERIO usando la lógica: Pues realmente la bandera no ondea, lo que pasa es que los astronautas la han plantado y sigue arrugada, creando ese efecto ondulado en la tela, haciendo parecer que ondea si se ve desde una foto. No creo que tuvieran tiempo para plancharla.

Respuesta de alguien BURLON molestando al conspiranoico: ¡Y vaya que si ondea! En los estudios de la tierra donde grabaron el alunizaje, procuraron poner un ventilador cerca de la bandera para que gloriosamente flamearan las barras y las estrellas mientras heroicamente un astronauta contempla con respeto el hermoso emblema de su grandiosa patria. Dios bendiga Norteamerica

Y asi, solo asi puede uno contestar a esas cosas, o usando la lógica o burlandose de su ignorancia, sin embargo ninguna funciona contra un conspiranoico, ya que si le respondes de manera seria él te dirá – ¡Ah si! ¿Y cómo explicas el hecho de que no se ven las estrellas en la filmación? –

. Amablemente le das la respuesta… pero insistira – ¡Ah si! ¿Y cómo explicas el hecho de que no haya dejado un cráter el modulo lunar cuando aterrizo? –.

De nuevo respondes amablemente con la verdad… y otra vez sigue – ¡Ah si! ¿Y cómo explicas… que a pesar de que puedes responderme todas mis cuestiones, sigo negando que los americanos llegaron a la luna? ¿Como, eh? –

Y tu – ¡Eres un puto asno terco! –

Y él – LO SABIA, NO TIENES SUFICIENTES PRUEBAS!! –

Por otro lado, si les contestas de manera insultante o tachándolos de locos, o dándoles el avionazo, obviamente te dirán

– Es que tu vives engañado… es que tú no ves mas alla de tus narices… es que tu no tienes argumentos para defender la llegada a la luna… es que tu eres uno de ellos… es que tú eres el camarógrafo que grabo ese 21 de julio de 1969 todo la farsa lunar –

¿Lo ves? Nada funciona. O no tienes nunca las pruebas suficientes y le sobran las preguntas tontas al conspiranoico… o eres un comprado por el gobierno para seguir fomentando la conspiración de la llegada a la luna. Ciertamente lo de ellos, me parece que es un problema mental, viven mas aferrados que las liendres a los pelos.

Lo curioso del asunto es que cuando una persona considera que una conspiración es convincente y cree en ella, ya ha dado el primer paso para empezar a creer en otras o en todas. Y el abanico de ellas es muy amplio, hay conspiraciónes que dicen por ejemplo que si te comes unas tunas te tapan la panza y no puedes cagar cómodamente por un par de días… hasta otras que afirman que el holocausto judío nunca sucedió, y que seis millones de personas que profesaron esa fe, nunca existieron, cabe aclarar que esa conspiración intenta exentar a los nazis de esa cifra de muertes, pero realmente la cantidad de asesinatos fue de 15 a 20 millones, contando judios, polacos, soviéticos prisioneros, eslavos, gitanos, homosexuales e incluso discapacitados, por lo tanto son tan imbéciles que aunque niegan la muerte de 6 millones de judíos no desmienten que otros 14 millones de humanos sí perecieron, o sea que puedes llamarlos genocidas pero no antisemitas, que conchudos hijos de puta… pero el punto aquí no es tal, sino que es increíble que una cosa tan inocente como creer en los OVNIs, que es algo tontito realmente… pues te pueda llevar a seguir creyendo otras paranoicas teorías, empiezas a leer que fueron los aliens quienes construyeron las pirámides de Egipto, para que de ahí entonces pases a creer que haciendo tales estructuras dejaron un presagio a la humanidad sobre su regreso apocaliptico y que el gobierno oculta tal información y la aprovecha para construir armas nucleares, satélites espías y falsas llegadas a la luna… es por ello que son unos sucios y malévolos seres que mueven los hilos del mundo, y por lo tanto decides unirte a la secta del “Glorioso Culto Unico del Luminoso Obelisco en la Novena Esfera Cósmica de los Ultimos Vegadianos Medusinos” (GCULONECUVM) porque tu vecina “Anjaraneshkalanamatran VI”, que antes conocías como “Bertha la flaquita del 11”, te ha dicho que esa secta ofrece la salvación de sus seguidores ante el fin del mundo que se aproxima en el 2012, cuando las naves estelares de los Medusinos regresen a la tierra y se lleven a los “elegidos” a su planeta natal mas alla de la Nebulosa del Cangrejo y te protegeran del malvado régimen mundial encabezado por los EUA… lo que Bertha no te platico es que para ser uno de los “elegidos” tenias que pagar un tributo equivalente a “Todas tus posesiones materiales” a el Lider Maximo, después irte a vivir al santuario de purificación espiritual de la secta, que es un ranchito sin baños y con alambrado de puas, alla perdido en la sierra mazateca, y una vez ahí, tendrias que estar dispuesto sufrir de toda clase de abusos sexuales, psicológicos y físicos por parte del Iluminado Líder y sus secuaces que no te prohíben verles la cara porque si lo haces te dejan sin pellejos crudos de pollo por tres días, ya que es lo único que les dan de comer a los fieles cuando les aflojan los grilletes y los sacan al patio…

¿Ahora entiendes mi punto? Como una cosa tan inocente como el creer que los marcianos existen y nos visitan con platillos voladores puede llevarte hasta esos insospechados extremos… progresivamente claro.

Las teorías conspirativas son desde luego fácilmente desmontables por pruebas y hechos reales, pero la verdad es que aunque alguien se tomara la molestia en hacerlo, paso a paso, los conspiranoicos son cabezas duras y creen ir por delante de toda evidencia que intente refutar sus paranoias, alegando pruebas falsas, erraticas, inconexas, pagadas, etc… desde luego a nadie le interesa tratar con esta clase de tercos. Pareciera que tiene miedo de la realidad de las cosas, aunque ciertamente suena más increíble y emocionante vivir en un mundo donde laboratorios secretos de las farmaceuticas fabrican enfermedades nuevas para atacar a la población y venderles medicamentos contra ella, o un mundo donde inmigrantes alienígenas caminan entre nosotros disfrazados como humanos y que una organización secreta del gobierno ayuda a ocultar… desafortunadamente el mundo no es asi, aceptadlo de una puta vez…

… O si no de repente te das cuenta que te hayas maniatado y desnudo, en un lugar oscuro que huele a orines y sangre menstrual, mientras escuchas que una voz dice
– Simón, hazle lo que quieras … nomas checa que no se vaya a desamarrar… ah, lo del equipo para enemas te lo cobro aparte… sobres ahí te lo dejo –

Entonces quieres gritar, pero apenas te percatas que también estas amordazado…
Y se te escurre una lagrimita de impotencia cuando oyes que una bragueta se abre…
Y entonces, y solo entonces piensas:

- ¿¡Porque no le hice caso a Tankostro y evite dejarme llevar por las putas conspiraciones?!... hijo de tu puta madree al menos echale salivita, noooomamessaaaarghh!!!

Puta madre, no mames... aqui hay un chingo de hormigas.

Mejor pongo los lonches de aquel lado.

Judas de la música… Vol. 2

Pues he aqui la continuacion de la otra entrada Judas de la musica vol 1, ya que a mi me gusta dejar las cosas a medias para crear suspenso y expectacion en lector y luego defraudarlo, ademas asi tengo para rellenar este fantasmagorico blog, les recuerdo que cuando las letras sean BLANCAS es porque hay un enlace a otra pagina, les sugiero que lo visiten para estar al pedo con lo que digo. Y pues es todo, que lo disftruten y si no... coman mierda y mueran:

Daft Punk:

DESALMADOS pedazos de metal que fingen ser humanos. Al igual que Gorillaz, Daft Punk son entes digitales con I.A. Aunque estos dos si existen físicamente y no solamente en un disco duro como aquellos dibujos animados, de cualquier manera no pasan de ser complejos AUTOMATAS, desconozco quien fue el inventor de estos ROBOTS, pero sin lugar a dudas sabía lo que estaba haciendo al dejar que unas frías y calculadoras MAQUINAS compusieran música electrónica.

Mi hipótesis es clara, estos TERRORIFICOS ROBOTS poseen una rudimentaria I.A. que procesa las ordenes de un amo, tales como realizar coreografias complejas, tocar un instrumento a la perfección, ejecutar un concierto en vivo, simular los lenguajes humanos, asesinar a sangre fría a otros musicos, plant

ar bombas en disqueras enemigas, liberar gas sarín en festivales de música electronica donde no fueron invitados, etc, cosas sencillas para un ASESINO MECATRONICO que carece de sentimientos… ¡Ay de aquellos que viven engañados pensando que dos seres humanos como tu y como yo, se ocultan debajo de esos trajes, llenos de instrumentos de asesinato, tortura y musicales! Pues no conocen la maldad de esas chatarras.

Podría extenderme otros dos parrafos fácilmente, revelando datos secretos del proyecto Daft Punk y conspiraciones sobre su identidad, hasta especificaciones tecnicas de esos putos COMPUTADORES… pero hay otras bandas de las cuales hablar sin que MI VIDA corra peligro al hacerlo, lo siento... tengo miedo.

Frios, calculadores, incansables, con posibilidades nulas de sobrevivir a su ataque.

TIEMBLA y CORRE cuando veas a una de estas malditas ROCKOLAS HOMICIDAS.

Bob Marley:

Si en el diccionario buscáis el significado de Mariguano lo más seguro es que encontréis una fotografía suya. Que más se puede decir de este motorolo conocido por todos que no se haya dicho ya: Bob Marley, Tu inspiración de insípidos, tu soundtrack por defecto en aquellas sesiones de viaje astral, tu ídolo con rastas producto de una negligencia a lavarse el cabello durante años y orgulloso poseedor de un bigotito marca Cantinflas.

Déjate llevar por el embobador efecto de la mariguana escuchando sus canciones por la módica cantidad de unas cuantas miles de neuronas… que más dá, pues las neuronas sé regeneran ¿Verdad?... ¡Oh oh! Me dicen que no… pues mira, todos los días se aprenden cosas nuevas… pero no hay pedo ya que tras es

cuchar en el tocadiscos el “Exodus” y llegar al estado de alegria maxima con un buen churro de Mary Jane todo se me va a olvidar y empezara el ciclo otra vez… que más dá, pues las neuronas sé regeneran ¿Verdad?... ¡Oh oh! Me dicen que no...

¿Cual crees tu, que es el color favorito de Bob?

Coldplay:

Despojemonos un momento de prejuicios absurdos, la homosexualidad, como un atentado terrorista, ya es natural en estos días y muchísimas bandas son íntegramente de puros gays, Colplay es otra de ellas, no hay problema con ello, no hay problema alguno con los gays sinceramente, el verdadero

problema aquí es que son unos PLAGIADORES asquerosos, usurpadores de la obra intelectual de otros músicos, y es no que se pueden negar estos hechos, los han acusado de plagio el guitarrista Joe Satriani, Cat Stevens y también una banda indie pedorra de esas que no se bañan llamada Creaky Boards… ¡Y todos los acusan por el plagio de una misma canción!

Mira que hay que ser muy estúpidos y rateros para robarse la misma canción tres veces y de tres diferentes fuentes, para luego disfrazarla llamándola “Viva la Vida”… pero que mal están Chris Martin y compañía, incluso si tienen buen oído y escuchan una rola llamada “Jen ai Marre” de esa cabaretera francesa llamada Alizee (Recomiendo que vean ese CU... erpazo en accion), notaran que también posee una similar tonadita que “Viva la Vida” no dudo que tambien se la robaron a ella, ¡Coño, esto ya es el acabose! ¡Por favor Coldplay deja de robarte la MISMA canción una y otra vez de todos lados!

¿Porque Chris? Habiendo millones de canciones para robar,

vas y te copias de la misma infinidad de veces.

Radiohead:

Son mierda. Radiohead es mierda. Asi de simple, dándoselas de banda muy indie y dizque alternativa, pero míralos, colocando hits en MTV cada vez que sacan nuevo álbum, siempre pregonando a los cuatro vientos que odian a sus fan, en especial a los que aman "Creep", o diciendo que no comprenden porque su “música” le gusta a las personas, o como pueden soportar cantarlas con lo desgarradoras y p

esimistas que son… y helos ahí dando conciertos carísimos y a lleno total, con sus estúpidas y fastidiosas canciones que según ellos son para intelectos superiores y melancólicos, y que no deben ser escuchadas como si fuera un“Asereje” porque merecen respeto, ¡Necesitas reflexionarlas, ohh si! Tan solo recordemos el nombre de esa canción que insulta la inteligencia de un niño de preescolar: “2 + 2 = 5”… ¡MOCOS!. Vete a la chingada Tom Yorke con tus falsetes chafas en “House of Cards” y “Reckoner”. Mejor apartate del ámbito musical y dale lugar a los chavos de la academia ¡Por FAMOR de Dios, ellos sí poseen el talento! Además estas feo, oseaaa que te crees muy guapo asi con el ojito flojito permanentemente ¿Intentas causar lastima? ¡Eh, eh, eh, eh! ¡Pues sólo provocas asco y repudio! ¡Saquesseeee!

Tom Yorke: ¡Tu hijo de p

erra te bajaste el "In Rainbows" y no nos diste limosna!

Fanatico Coldplay Ratero: ...Y no solo ese... ¡Puto vizco!

Nine Inch Nails:

¿O debo decir Trent Reznor y ya? Puede que ustedes no lo sepan, puede que ni siquiera lo conozcan, incluso puede ser que en su hueca vida hayan escuchado de este sujeto o querido escuchar de Él… pero él es un puto genio que hace en un día lo que tu en un año, algún dia la reina de Inglaterra debería nombrarlo Lord, o darle un Nobel, o un Pulitzer o un Oscar, o una Luna en el auditorio nacional, no importa que los termine tirando a la basura acabada la ceremonia de premiación por considerarlos poca cosa para él… y con justa razón, pues para Trent Reznor la vida adquiere sentido porque Él existe. La palabra Ególatra se queda corta para describir la personalidad pedante de Trent Reznor, es tanta la vanidad de este superhombre que formo una banda, le llamo Nine Inch Nails y en la cual Él es único miembro… una banda de un único integrante… … ¡Simplemente PATETICO!

No se dejen llevar, Trent Reznor es un pobre diablo, ermitaño, antisocial, psicótico, lunático, drogadicto, borracho y todo lo malo que se pueden imaginar es Él… inclusive es Emo el infeliz, claro que todo esto lo ha disfrazado con un supuesto poderío y cierta excentricidad (Que no posee), pero en el fondo realmente desea ser aceptado por sus similares en la música, cosa que no puede porque todo lo que compone es horrendo… Industrial le llaman al genero que interpreta y con justa razon, porque su sonido es comparable a EL RUIDO producido en cualquier horno de fundición de acero, o cantera de grava cuando es dinamitada. ABORRECIBLE.

Trent Reznor Nine Inch Nails posando EMOcionadisimo ante la camara.

Metallica:

Al igual que ese país de gays llamado Islandia, Metallica posee un nombre originalísimo que a nadie, más que a sus creadores, se le hubiese ocurrido porque de ninguna manera se relaciona con su estilo músical; al contrario Metallica te hace pensar los multiples porques, los significados ocultos que engloba esa palabra, podrías morir de la desesperación si intentases descifrar la conexión de cada letra que conforma Metallica…

No sé que intentan hacer... o para qué o quienes... ni ellos lo saben.

Por otro lado… ¡CLICHE! Es la palabra que mejor define a tu cuarteto de reinvindicados neandertales, que en épocas pretéritas eran unos cochinos, greñudos, gritones y agresivos pseudo-músicos de heavy metal. Pero en los tiempos que corren, su realidad es muy triste y son obligados por su disquera a m

oderarse en su actuar, a contenerse de pronunciar palabrotas y a llevar a cabo conciertos PEDORROS y sin emoción, y lo mas importate, se les ha estrictamente prohibido componer canciones brutales y legendarias que namas de oírlas empiezas a emular un headbang creyendo que en tu cabeza brota una melena de James Heatfield de los 80s, y empiezas como por acto reflejo a tocar en guitarra de aire esos inolvidables solos de Kirk Hammet.

Facilmente debo decir "Descanse en paz Metallica"… pues ya es demasiado tarde para que se recuperen, han sido opacados por la fama de verdaderos metaleros pelo en pecho y greña larga, con chamarras de cuero, estoperoles, pinchos, cadenas y botas mataperros con casquillo de acero, como solo pueden serlo esos guerreros del metal: Moderatto.

Apartado especial de bandas mediocres al 3 x 1:

Elefante, La Ley, Heroes del Silencio:
Se pueden preguntar ustedes… ¿Que tienen en común estas tres agrupaciones?

Les brindare 60 segundos para que se les ocurra algo bueno:
1…
2…
3…
4…59…
60!… ¡Perdieron, a la verga!. No me gusta que pierdan el tiempo, sigan leyendo.

Ellos tienen en común dos aspectos:

En primera instancia en que son una mierda de bandas… y en segundo lugar, ellos fueron relegados a un segundo plano por sus amigos, entiéndase que fueron olvidados, mandados a la verga, arrojados a un balde de desperdicio, despreciados para la eternidad… y esos amigos eran sus propios vocalistas que en busca de más dinero, fama, mujeres y drogas decidieron TRAICIONAR a sus mediocres compañeros. Me refiero claro a Reyli Barba de Elefante, Beto Cuevas de La Ley y a Enrique

Bunbury de Heroes del Silencio. Todos ellos unos INGRATOS que le dieron la espalda a su banda cuando un contrato millonario de “X” Disquera toco a la puerta de su mansion prometiéndoles aun mas ganancias, mujeres, drogas y fama, todo ello sin tener que compartirlo con ningún otro inútil, fue ahí cuando cada uno se dio cuenta de lo que representaban sus correspondientes bandas: Un LASTRE, una molestia que no los dejaría avanzar en su carrera… y asi como tu arrojas el papel higienico embarrado de caca al excusado, ASI igualito, cada uno de ellos hizo lo mismo con sus compañeros de conciertos, ensayos y borracheras.

No existe un acto mas indigno, despreciable, miserable y cínico que la TRAICION, no hay nada que justifique la ingratitud contra los amigos… quiza contra la pareja sí… ejem, coff coff… pero contra los amigos ningún pretexto sirve para que los vendas, los abandones, o les orines encima... de su cadáver.

- Asi como el jinete que sacrifica a su potro mas valioso simplemente porque se rompió la pata y le cuesta mucho esperar a que sane…

- Asi como el político engaña al pueblo para conquistar su curul y olvidarse de ellos una vez capturado el hueso…

- Asi como el chaneque GOLLUM llevo a los Hobbits con la arañota esa para que se los comiera y quedarse con el anillo único…

- Asi como JUDAS vendió a JESUCRISTO nuestro señor de Facebook, a los romanos por unas insignificantes piezas de metal...

- Asi como cuando tu padre te dijo que iria a la tienda a comprar unos cigarrillos y en 30 años no ha regresado con el cambio...

ASI, y solo ASI, con ALTA TRAICION, Esos tres personajillos, Reily, Beto Cuevas y Bunbury, ASI han hecho con sus bandas.

Lapidación tras un empalamiento es lo que merecen... en lugar de la fama que han logrado. Cabrones... y no pongo al Reyli ese, porque odio a los gordos y es antiestetico ese imbecil

Si considero oportuno, quiza haga un volumen 3... unicamente tengo que informarme un poco mas de otras bandas de porqueria como las anteriores, hmmm no se... muse, oasis, pulp, pearl jam, the mars volta...

Ni se nota mucho la influencia del Blog Chingativo, tu ASQUEROSO blog... edaá?